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Aquí les dejo una lista de comparaciones entre los hombres y lo aviones, no suelo postear los mails chistosos que me envían mis amigos, algunos ni lo leo, pero este me gusto:

• El hombre hasta los 20 años, como los aviones de papel, solo vuelos rápidos, de poco alcance y duración.
• Entre los 20 y 30 años como un caza militar, siempre listos, las 24 horas al día, los siete días de la semana, ataca cualquier objetivo, son capaces de ejecutar varias misiones, aun cuando estén separadas por cortos espacios de tiempo.
• De los 30 a los 40 años son como las Aeronaves comerciales de vuelos internacionales, operan en un horario regular, destinos de alto nivel, vuelos largos, casi sin sobresaltos, la clientela llega con grandes expectativas: al final queda cansada, pero satisfecha.
• De los 40 a los 50 son como las Aeronave comercial de vuelos regionales, mantienen los horarios regulares, los destino son bastante conocidos y rutinarios, los vuelos no siempre salen en el horario previsto, o demandan cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.
• De los 50 a los 60 son como Aeronave de carga, preparación intensa y mucho trabajo previo al despegue, una vez en el aire, la maniobra es lenta y proporciona menor comodidad durante el viaje. El pasaje se compone mayormente de maletas y bultos diversos.
• De los 60 a los 70 son como las alas delta, exige excelentes condiciones externas para alzar el vuelo, se necesita de un trabajo terrible para despegar, y después se tiene que evitar maniobras bruscas, si no se quiere caer antes de tiempo, después del aterrizaje, se desmonta y se guarda el equipo.
• De los 70 a los 80 años son como un planeador, solo vuela eventualmente con ayuda externa, el repertorio de maniobras es extremadamente limitado, y una vez en el suelo, necesita ayuda hasta para regresar al hangar.
• Después de los 80 se convierte en un modelo a escala, solo sirve de adorno.

PD: el que ya se las sabia o ya lo habia leido en otro lado pues que bien por el, para los que no aqui, esta.

Siguiendo con el tema de Michael Jackson, a muchos de nosotros nos toco conocer a Jackson ya como una estrella consolidada, a muchos les toco ver como inicio y como se fue ganando el titulo del Rey del Pop, otros solo conocieron el final de su vida, llena de escándalos y excesos. Pero estoy seguro que muchos no sabían que Michael Jackson además de excelente músico y bailarín, también fue un inventor, si, así como le leen, Michael Jackson invento un artefacto que le permitía a él y a sus bailarines crear el efecto de inclinación que se puede ver en el video de la canción Smooth Criminal.

(Click para ver mas detalles)

El invento esta patentado por el mismo Michael Jackson y tiene por nombre “Method and means for creating anti-gravity illusion”. Seguramente el que no sabía de esto ahora entenderá porque Michael Jackson nunca se fue de narices en ese paso, al igual estoy seguro que más de un fan intento hacer este paso sin el artefacto y se dio su buen raspón de narices.

En este mundo la tecnología poco a poco cambia las cosas. Esta vez el disparate ocurrió en el Inglaterra: Marc Stephens, un Ingeniero del suroeste de ese país trajo a su propio hijo a este mundo aprendiendo de una serie de videos en Youtube.

Cuando su esposa empezó con las contracciones y al estar las parteras muy ocupadas, buscó en Google videos de cómo asistir para dar a luz y estudió todo lo que encontró. Cuatro horas después empezó el trabajo de parto y finalmente trajo a su propio hijo a este mundo.

Marc comentó que desde hace tiempo había se había preparado para alguna eventualidad que se pudiera presentar, pero que no se esperaba que pudiera al final pasar algo así…

“Éste es nuestro cuarto hijo y antes siempre estuve del lado de la cabecera, así que ahora, le perdí el miedo a colocarme del otro lado, dónde está concentrada la acción”, concluyó.

Al menos ya se ahorró un poco de dinero con su acción ¿no creen?

Fuente: bbc.co.uk

Colaborador: V!LL

Bueno pues esta es la primera vez que colaboro en el post y simplemente lo hago por una serie de videos que circulan en youtube y que afirman que la pandemia en México ha sido creada, desarrollada y financiada por laboratorios estadounidenses, con fines militares y con fines de “joder” a los paises 3ermundistas como nosotros… les dejo la lista de los 6 videos…

En uno de los videos se menciona un “aceite” que supuestamente elimina el 99.96% de cualquier tipo de virus hay les va la historia y la preparación: LINK

Pues quien sabe si sea tan efectiva como dicen… pero mas vale probar no creen??

P.D. Pinches gringos!

Colaborador: Alexei

Estoy seguro que mas de uno ha pensado en que sucederá después de morir, pero siempre piensas, en el funeral, en tus seres queridos, en el mas allá, etc etc… pero algunas vez te haz puesto a pensar en que sucederá con tu cuerpo…

• Agonía: Las moscas y otros insectos cadavéricos empiezan a revolotear sobre la cabeza del moribundo. Las hembras depositan los huevos en las comisuras de los labios y de los parpados.
• Muerte: Cese de las funciones cerebrales, paro cardiaco y fallo del corazón.
• 0-30 min: La sangre, por efecto de la gravedad, se deposita en las zonas bajas y se coagula. El cadáver adquiere un tono azulado, debido a la falta de oxígeno sanguíneo. Los esfínteres se relajan, lo que provoca la secreción de la orina y los excrementos.
• 1 hora: Aparecen las típicas manchas violáceas o de color rojo oscuro de la congestión.
• 4-5 horas: Manifiesto del rigor mortis o rigidez cadavérica, debido a los procesos físicos y químicos que acontecen en los músculos y la sangre.
• 24 horas: Surgen en el abdomen unas manchas de color verdoso. Son las primeras señales de la putrefacción microbiana. Esta empieza en los intestinos y se propaga por los bazos sanguíneos y los vasos linfáticos. Comienza a oler mal.
• 48 horas: Hace acto de presencia un líquido incoloro, la cadaverina, que resulta de la química de la descomposición de los órganos vitales.
• 72 horas: Fase de gasificación. Las bacterias aerobias, al consumir el oxígeno, se extinguen y dejan paso a las anaerobias, que no precisan del gas vital para sobrevivir.
• 1-2 semanas: Los insectos cadavéricos, también llamados escuadras de la muerte, se reproducen y alimentan de las partes blandas.
• 3 semanas: Desaparece el hígado.
• 5-6 meses: Desaparece el corazón y el útero.
• Meses: Varias generaciones de insectos, como mínimo 8, dejan los huesos totalmente limpios.
• Años-siglos: Al cabo de un año, el cadáver no es más que un esqueleto, aunque es posible que queden restos de ligamentos y tendones, así como fragmentos de vasos sanguíneos. La desintegración de los huesos se puede dilatar unos 5 ó 6 años más, aunque el esqueleto puede conservarse durante siglos.

Así que ya lo saben, si se quieren morir, piensen en lo que sucederá con su cuerpo, seguro a más de uno le regresaran las ganas de seguir viviendo.

Fuente SourceGeek

Esta en chino, nosotros los mexicanos por lo general cuando no encontramos ante una tarea o actividad complicada, recurrimos a la popular frase que dice “esta en chino”. Estoy seguro que en más de una ocasión tú también lo has dicho, pero te has puesto a pensar ¿qué dirán los chinos ante una situación similar?. Navegando por la red hace unos días me encontré con una imagen que nos muestra un diagrama completo sobre los países y sus equivalentes para “esta en chino”.

Como podemos ver en la imagen, los checos, los macedonios y los croatas consideran el español como uno de los lenguajes más complicados y lo utilizan para referirse a cosas muy difíciles de comprender. Otros como los japoneses o hindúes, creen entenderlo todo y simplemente no utilizan la frase. ¿Y los chinos apa? Los chinos creen entender todos los idiomas y las cosas complicadas se las atribuyen a divinidades.

via duopixel

Nuestro compa el Tonho en un intento desesperado por iluminar nuestras mentes, nos envía lo siguiente (usted disculpe los horrores ortográficos, pero pues así nos lo envió este wey):

Emm ps mas que una colaboración es una propuesta jajaja, ps estudio Ingeniería Bioquímica y no sé hay unos temas en las materias de ingeniería que son muy interesantes =) y que podemos dar conocer xD…algo así como lo hacía Beakman en “El mundo de Beakman” xD jajaja!

por ejemplo vean este video:

Podremos aprender Ciencia e ingeniería y divertirnos jajaja!

Nota del admin: Para los que no entendieron muy bien: Un fluido no-newtoniano es aquél cuya viscosidad varía con el gradiente de tensión que se le aplica. En este caso se consigue diluyendo almidón de maíz (Maizena) en agua.

Colaborador: Tonho

La doctora corazón nos envió un artículo para este 14 de febrero, el cual lamentablemente por algunos problemillas no pudimos publicar a tiempo, así que he decidió hacer unas cuantas modificaciones a la redacción original y publicárselos de todos modos…

Como todos sabemos este sábado fue el día de San Valentin, y estoy seguro que muchas personas no supieron ni que regalarle a su pareja… O tal vez lo que le obsequiaste no te pareció suficiente, o simplemente tienes ganas de sorprenderla.

La doctora corazón aquí nos dejo unos consejitos candentes para los que andan de novios y para los que ya tiene a su pareja de por vida al lado. Empezando con los tips para los casados.

TIPS PARA SORPRENDER A TU ESPOSO/A ESTE 14 DE FEBRERO:

Para los siguientes tips es necesario que te levantes antes que tu pareja para sorprenderlo y recuerda no hay que despertar a tu pareja por que dejaremos señas de amor por la casa.

1- En el espejo ya sea del baño o la recamara escribe un mensaje, ya sea un “TE AMO” o ” ERES ESPECIAL”.

2- Un buen desayuno, a pantalla a tu pareja con un rico y romántico desayuno algo que sepas que a el/ella le guste y compartan juntos con caricias y por que no un poco de gracia para reír y recordar momentos que hayan vivido juntos.

3- Si el/ella sale al trabajo trata de mandarle mensajes bonitos y candentes, tampoco no hay que acosarles todo el día, el chiste es dejarlos picados así como ” TE EXTRAÑO YA QUIERO QUE SEA LA HORA EN QUE VENGAS A CASA” , ” CUANDO VENGAS A CASA AMOR TE DARÉ ALGO QUE TE GUSTARA” que se yo.

4- Velas, llena el hogar de velas aromáticas ya sea de rosas, sándalo, canela el aroma que te guste aunque yo recomiendo los aceites de lavanda son buenísimos y rosas.

5- Una hermosa cena con velas, rosas, para sorprenderle coloca en la entrada de la casa unos globos con una nota atrevida ” TE ESPERO EN EL COMEDOR” o ” PREPÁRATE PARA DISFRUTAR LA NOCHE JUNTOS” usen su imaginación.

6- Rosas en la cama y en la bañera (si tienen bañera o jacuzzi sáquenle provecho) preparen un baño tibio con rosas, agua de rosas y un poco de burbujas para que compartan juntos.

7- Fresas, chocolate y ya sea vino o champaña para un rato espumoso.

8- Para las chicas: llévenlo a la cama y háganle un striptease bailen un poco y usen lencería sensual.

9- Para los chicos: Traten de ser sutiles acuestenla en la cama con los ojos vendados, un poco de crema, chocolate, frutas y una rosa para acariciar la piel de tu amada.

10- Masaje con aceites es algo que podria prenderlos a los dos.

11- Solo queda disfrutar.

TIPS PARA LOS NOVIOS

Si quieres sorprender a tu novio/a no olviden divertirse juntos es una de las cosas que hara su di especial.

1- Peluches, los sitos de peluche jamas pasan de moda.

2- Rosas, a las mujeres nos gustan las rosas.

3- Una tarjeta, chocolates y globos aunque es simple es un detalle muy lindo.

4- Preparen un picnic ya sea en el parque o en el patio de tu casa.

5- Salir a cenar, al cine y tener un rato juntos.

6- Album de fotos donde estén juntos, adórnalo con muchas cosas para hacerlo bonito, cartas y notitas de amor también son bonitos gestos.

7- Post- it llenale el carro de notitas con muchas frases como ” TE AMO”, ” BEBITO/A”, “ERES ESPECIAL” o hasta poner toda una canción seccionada en las notitas una canción que a ambos les guste.

8- Serenatas, esas nunca fallan.

9- Trata de darle la opción de hacer lo que ella/el quiera contigo.

10- si van a tener sexo nadamas usen condón jeje!

El punto de estos consejos es que usen la imaginación, no tienen que esperar al próximo San Valentín… si tienen hijos, consigan quien los cuide y alquilen un cuarto de hotel bonito y pueden hacer lo que deseen. Si desean solo alquilar películas y quedarse en casa también es válido y si quieres llevarle serenata ya sea con grabadora, banda o con el sonido de tu auto háganlo no se detengan y no piensen que se verán cursis.

Espero de verdad que estos tips les sirvan y pues solo me queda desearles suerte!!!

DUDAS? DRA.CORAZON69@GMAIL.COM

Colaborador: kitty kat

“Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es porque siempre fue tuyo; Si no, es porque nunca lo fue.”

Esta es la versión normal del verso “si amas a alguien”, pero ahora otros puntos de vista de dicho verso:

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Versión Pesimista: “Si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.”

Versión Optimista: “Si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá.”

Versión Desconfiada: “Si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió.”

Versión Impaciente: “Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía.”

Versión Paciente: “Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.”

Versión Juguetón: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente.”

Versión Vengativa: “Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.”

Versión del Abogado: “Si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.”

Versión Estadística: “Si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%.”

Versión Posesiva: “Si amas a alguien, no lo dejes ir.”

Versión del Psicoanalista: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco.”

Versión del Sonámbulo: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando.”

Versión del Mercadologo: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.”

Versión n3k’: “Si amas a alguien, déjala ir, si vuelve, déjalo tu, para que vea lo que se siente.”
(jajajajajaja XD buenisima)

Versión Neri: “Si ya postearon algo, leelo y deja un comentario, si lo vuelves a postear se van a burlar de ti.”

Visto: Prismatico

El sitio Catholic.net señala en uno de sus artículos que si la masturbación no es corregida a tiempo se corre el riesgo de que “se convierta en un vicio obsesivo que esclaviza a la persona y le desinteresa por todo lo demás: como le pasa al drogadicto”, estás oyendo leyendo Dave!!!

A pesar de que muchos sexólogos recomiendan esta práctica e incluso está considerada como un acto sexual seguro, en este sitio católico dirigido a los jóvenes se asegura que quien la realiza a menudo queda insatisfecho, lo que conduce al vacío y al disgusto. “La masturbación es un mal“.

“No es ciertamente el pecado más grave que puedas cometer. Pero eso no impide que te hagas su esclavo, que te habitúes a una sexualidad egoísta, y que asfixie en ti la vida espiritual”.

Y para terminar de convencer a los feligreses de lo abominable de esta práctica, también mencionan un caso en el que un matrimonio arruinó su armonía sexual porque el hombre prefería masturbarse en lugar de tener relaciones con su esposa. Otros argumentos con los que se pretende alejar a los lectores del “mal camino” son:

• La masturbación causa de fracasos en estudios y deportes
  
• La masturbación representa falta de madurez
  
• La masturbación es una expresión de egocentrismo
  
• La masturbación conduce a la eyaculación precoz.

“Los médicos americanos que habían tratado a muchachas que se masturbaban, descubrieron que después de casarse resultaban esposas frígidas”.

Como la ven, todo esto contradice a todos los estudios que señalan que la masturbación es sana y un excelente método para la autoexploración del cuerpo, ¿tú qué opinas?.