Posts Tagged ‘Chistes’

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ‘ahí’ y le dice:

Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, disculpa, responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que ‘otras cosas’ podrá hacer???
- Puedo también hacer que te tire un beso…

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.

Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.

- ¿Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

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¡ NO MAMES, a poco también CHIFLA ????

Los videos del capítulo de guerra de chistes de esta semana, donde la invitada de esta semana es Malillany Marín con la novedad de que el borrego se rompió una pata y anda en silla de ruedas. Próximamente mas videos de guerra de chistes.

La invitada de la semana es Elba Ester Gordillo, Don Nicanor está pagando por su comportamiento de la semana pasada (sus chistes de mal gusto en la toma de posesión de Obama) y la crítica de cine de esta semana le toca a El Espíritu (esa película de Frank Miller donde sale Scarlett Johansson y Eva Mendez).

Mario Netas

Se imaginan una cita romántica con la duela de sus quincenas, restaurant, flores y… de repente sale debajo de la mesa una chica en topless y te da un besito en la mejilla como en forma de agradecimiento… ¿Que pensaría tu chica?

visto en ¿Capich?

Aquí les dejo los videos del capítulo del día de ayer en la Guerra de Chistes, el invitado de esta semana fue Tony Flores, el capitulo en cuestión es el No. 36, transmitido el día 14 de Enero 2009.

La pregunta:

Por que cruzo el pollo la carretera?

Hipotesis:

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por que el pollo cruzo la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la pagina 2 a la 3050.

PLATON: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTOTELES: Es la naturaleza del pollo.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado.

HIPOCRATES: por un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueno donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISES: Y Dios descendió del paraíso, y creo al pollo, y le dijo: ‘cruza la carretera’. Y entonces el pollo cruzo, y el vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo nunca la carretera.

NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que cruzo. A quien importa el por que? el fin justifica cualquier motivo.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por que el pollo cruzo la carretera, ademas de esquizofrenia y paranoia, revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘Office Pollo 2008′ que además de cruzar las carreteras eficientemente, será capaz de incubar correos, archivar los documentos importantes, etc…

BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón esta en vosotros, pero no la conocías todavía. Mediante un módico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitir descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix): ‘la verdad es que el pollo…. no existe’.

EINSTEIN: Es relativo, sea el pollo como el cuerpo, el que cruce la carretera o sea la carretera, como la materia, la que se mueve bajo el pollo.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas mas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

FIDEL CASTRO: Es esa una mentira infame del imperialismo norteamericano. A todo el mundo le consta que en Cuba no hay carne, ni huevos ni pollos desde hace décadas.

HUGO CHAVEZ: Bush y su lacayo, Uribe Vélez, estaba conspirando contra la Republica Bolivariana de Venezuela. Todo pollo que vuelva a intentar cruzar la carretera ser juzgado como espía y como traidor.

GEORGE W. BUSH: Es un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz.

Alejandro Encinas: después de causar el cochinero que hizo en nuestras elecciones, de todos es sabido la corrupción de ese pollo que no se detiene ante nada para que los que no ganaron las elecciones puedan quedarse con la presidencia del partido. Ese pollo es un cochino.

Andrés Manuel López Obrador: El complot en contra nuestra. En realidad es un acto vil del gobierno espurio para tratar de vender nuestros pollos al extranjero. Pero no lo permitiremos, los pollos son de los mexicanos y no daremos marcha atrás en nuestra lucha pacifica, no descansaremos hasta que el pollo regrese, porque el pollo es y seguirá siendo de los mexicanos.

Y no podia faltar.

Gobernador de Coahuila HUMBERTO MOREIRA VALDES: El gobierno federal tiene la culpa. Mandaron al pollo a Coahuila para desacreditarnos, pero nosotros construiremos 14 puentes de la gente, para que cruce facilmente y les demostraremos que aquí todos comen pollo, a partir de mañana se repartirán 380 mil pollos de la gente para todas las familias de escasos recursos. El Gobierno de la gente si cumple. Ademas hemos instituido la pena de muerte para quien atente en contra del pollo. He dicho.

Staff de A Chingao!!!: Nos vale madre el pinche pollo.

Colaborador: OTISESVE

Santa clous si existe, y es que estoy seguro que mas de uno al igual que yo incluyo en su cartita a santa la segunda parte del video de Belinda, y pues hace rato llegando de la calle, me encuentro con que ya esta en youtube la segunda parte del videochat de Belinda, en donde podemos ver que Belinda se desnuda completamente para su exnovio… apresurencen a verlo porque no tardan en borrarlo… igual en unas horas lo subire a megaporn para que lo puedan ver…

via el capich

Aqui les dejo el ultimo capitulo de la Guerra de Chistes que se transmite por TeleHit… en esta ocacion el invitado es Pablo n3k Cheng… y programa es un especial de navidad (por ser 24 de diciembre), por lo tanto el radames anda vestido de duende, el casasola de rodolfo el reno, el borrego de santa clous y la wanderslove de santaclosita… no se la lo pueden perder…

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista

Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

El compa neandegor nos envio el link del programa “Guerra de Chistes” del dia en que el payaso platanito se presento como invitado… para los que no conocen Guerra de Chistes, es un programa de Telehit conducido por tres weyes que se la pasan haciendo puro desmadre, hablando sin censura, etc… tambien sale una vieja a la cual llaman “la wanders lover” cuyos atributos fisicos son un antonimo de su inteligencia…

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