Si estas pensando en invertir en el 2010, aquí tenemos un buen consejo para que lo hagas de la mejor forma:

Tatúate un dólar en el pene y disfruta de cinco grandes ventajas:

1. Disfrutaras moviendo tu dinero.
2. Verás crecer tu inversión.
3. No te importará que tu mujer se coma tus ahorros…
4. Sólo tú decides cómo proteger tu inversión, y…
5. Sólo tú decides dónde meter tu dinero.

Es dominguito y que mejor que un buen chiste para pasarla bien, aquí les dejo un video un poco viejo pero el chiste está muy bueno, es un chiste de Teo González. El clásico pepito va por primera vez a Argentina y se encuentra con un niño argentino llamado dieguito, esta muy bueno:

Enviado por uno de sus espías en Occidente , Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene:

• Un tarro de sal.
• Un mapa de Afganistán.
• Un póster de Chente Fox.
• Una foto de Fabiruchis.

Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.
Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.

De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:

‘Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:’

Sal.
De Afganistán.
Grandisimo Pendejo.
O te van a coger y a romper la madre.

Colaborador: zenki1389

“Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor“. Uno de sus amigos le dijo : “no hagas eso!”.

“Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 50 pesos“

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito los 50 pesos. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***

*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***

*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***

*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de los 50 pesos.

Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***

*** Cómprese un purificador ***

*** Desparacite a su perro***

*** Su hija es una drogadicta***

*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***

*** Su esposa esta embarazada ***

*** Y no es suyo, consiga un abogado ***

*** Y si no deja de hacerse pajas…***

*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

Colaborador: zenki1389

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ‘ahí’ y le dice:

Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, disculpa, responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que ‘otras cosas’ podrá hacer???
- Puedo también hacer que te tire un beso…

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.

Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.

- ¿Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

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¡ NO MAMES, a poco también CHIFLA ????

Los videos del capítulo de guerra de chistes de esta semana, donde la invitada de esta semana es Malillany Marín con la novedad de que el borrego se rompió una pata y anda en silla de ruedas. Próximamente mas videos de guerra de chistes.

La invitada de la semana es Elba Ester Gordillo, Don Nicanor está pagando por su comportamiento de la semana pasada (sus chistes de mal gusto en la toma de posesión de Obama) y la crítica de cine de esta semana le toca a El Espíritu (esa película de Frank Miller donde sale Scarlett Johansson y Eva Mendez).

Mario Netas

Se imaginan una cita romántica con la duela de sus quincenas, restaurant, flores y… de repente sale debajo de la mesa una chica en topless y te da un besito en la mejilla como en forma de agradecimiento… ¿Que pensaría tu chica?

visto en ¿Capich?

Aquí les dejo los videos del capítulo del día de ayer en la Guerra de Chistes, el invitado de esta semana fue Tony Flores, el capitulo en cuestión es el No. 36, transmitido el día 14 de Enero 2009.

La pregunta:

Por que cruzo el pollo la carretera?

Hipotesis:

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por que el pollo cruzo la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la pagina 2 a la 3050.

PLATON: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTOTELES: Es la naturaleza del pollo.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado.

HIPOCRATES: por un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueno donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISES: Y Dios descendió del paraíso, y creo al pollo, y le dijo: ‘cruza la carretera’. Y entonces el pollo cruzo, y el vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo nunca la carretera.

NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que cruzo. A quien importa el por que? el fin justifica cualquier motivo.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por que el pollo cruzo la carretera, ademas de esquizofrenia y paranoia, revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘Office Pollo 2008′ que además de cruzar las carreteras eficientemente, será capaz de incubar correos, archivar los documentos importantes, etc…

BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón esta en vosotros, pero no la conocías todavía. Mediante un módico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitir descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix): ‘la verdad es que el pollo…. no existe’.

EINSTEIN: Es relativo, sea el pollo como el cuerpo, el que cruce la carretera o sea la carretera, como la materia, la que se mueve bajo el pollo.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas mas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

FIDEL CASTRO: Es esa una mentira infame del imperialismo norteamericano. A todo el mundo le consta que en Cuba no hay carne, ni huevos ni pollos desde hace décadas.

HUGO CHAVEZ: Bush y su lacayo, Uribe Vélez, estaba conspirando contra la Republica Bolivariana de Venezuela. Todo pollo que vuelva a intentar cruzar la carretera ser juzgado como espía y como traidor.

GEORGE W. BUSH: Es un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz.

Alejandro Encinas: después de causar el cochinero que hizo en nuestras elecciones, de todos es sabido la corrupción de ese pollo que no se detiene ante nada para que los que no ganaron las elecciones puedan quedarse con la presidencia del partido. Ese pollo es un cochino.

Andrés Manuel López Obrador: El complot en contra nuestra. En realidad es un acto vil del gobierno espurio para tratar de vender nuestros pollos al extranjero. Pero no lo permitiremos, los pollos son de los mexicanos y no daremos marcha atrás en nuestra lucha pacifica, no descansaremos hasta que el pollo regrese, porque el pollo es y seguirá siendo de los mexicanos.

Y no podia faltar.

Gobernador de Coahuila HUMBERTO MOREIRA VALDES: El gobierno federal tiene la culpa. Mandaron al pollo a Coahuila para desacreditarnos, pero nosotros construiremos 14 puentes de la gente, para que cruce facilmente y les demostraremos que aquí todos comen pollo, a partir de mañana se repartirán 380 mil pollos de la gente para todas las familias de escasos recursos. El Gobierno de la gente si cumple. Ademas hemos instituido la pena de muerte para quien atente en contra del pollo. He dicho.

Staff de A Chingao!!!: Nos vale madre el pinche pollo.

Colaborador: OTISESVE