Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo.

Se encuentra con los intestinos y les pregunta : ¿Cómo se llaman Uds ? Responden : somos los intestinos.

Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta.El reponde : Yo soy el higado.

Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula,el torax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?.
El responde :yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !
¡ A ti te andaba buscando !
¡ Desgraciado ! ¡ Mal nacido !
¡ HIJO DE PUTA !!
El corazón aturdido y asombrado le dice : -¿ Pero por qué ?

¿ Yo que te he hecho ??.
¿ Cómo que qué me has hecho ?
¡ Pedazo de cabrón ! ¡ Claaaaaro !
¡A TI TE ENAMORAN Y A MI ME CHINGAN!

Lunes inicio de semana, no voy a trabajar, no voy a trabaj… digo lunes hay que iniciar la semana con buen humor, mucho ya están de vacaciones, otros siguen chambeando y otros ya andan disfrutado del aguinaldo y lo bono cof cof diputados y senadores cof cof… pero bueno esa es otra historia, regresando al tema, aquí les dejo un excelente chiste de polo polo animado:

Debido a un post de un blogger preguntando el que deberian de saludarse las dos compañias de bebidas gaseosas y esto fue lo que paso..

Pepsi responde:

y al final se dieron follow y vivieron felices por siempre… NOT.

Pero nuestro blog no se quedo atras y realizo algo…..parecido.

y esto fue lo que le respondieron a @achingao

y soooooooopas…

No ya la verdad.. esto fue una broma.. pueden seguir tanto a @HECF como a @achingao por twitter… ahi veremos si se dan follow que creo que si.

Saludos a ambos y felices fiestas.

Pues navegando por este mundo tan amplio de la red, me tope en lugar de origen, con un vídeo que subió el alto mando de TeleRisa, a su cuenta de Twitvid, y vía Twitter lo divulgo, donde muestra a Joaquin López Doriga y a Carlos Loret de Mola en una serie de bloopers de una parodia de noticiero, que se presentó en la posada de dicha empresa

Si estas pensando en invertir en el 2010, aquí tenemos un buen consejo para que lo hagas de la mejor forma:

Tatúate un dólar en el pene y disfruta de cinco grandes ventajas:

1. Disfrutaras moviendo tu dinero.
2. Verás crecer tu inversión.
3. No te importará que tu mujer se coma tus ahorros…
4. Sólo tú decides cómo proteger tu inversión, y…
5. Sólo tú decides dónde meter tu dinero.

Este es uno de emilios (email’s) sin sentido que a veces vale la pena compartir, aquí les va una Oración Muy Sincera:

Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito:
Michael Jackson,

A mi actor preferido:
Patrick Swayze,

A mi actriz favorita:
Farrah Fawcett,

Y a mi escritor preferido:
Mario Benedetti.

Y por eso ahora quiero decirte que mi político preferido es:
Felipe Calderón… y el año aún no ha terminado!!!

Lúceteeee!!!

Es dominguito y que mejor que un buen chiste para pasarla bien, aquí les dejo un video un poco viejo pero el chiste está muy bueno, es un chiste de Teo González. El clásico pepito va por primera vez a Argentina y se encuentra con un niño argentino llamado dieguito, esta muy bueno:

Enviado por uno de sus espías en Occidente , Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene:

• Un tarro de sal.
• Un mapa de Afganistán.
• Un póster de Chente Fox.
• Una foto de Fabiruchis.

Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.
Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.

De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:

‘Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:’

Sal.
De Afganistán.
Grandisimo Pendejo.
O te van a coger y a romper la madre.

Colaborador: zenki1389

“Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor“. Uno de sus amigos le dijo : “no hagas eso!”.

“Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 50 pesos“

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito los 50 pesos. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***

*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***

*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***

*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de los 50 pesos.

Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***

*** Cómprese un purificador ***

*** Desparacite a su perro***

*** Su hija es una drogadicta***

*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***

*** Su esposa esta embarazada ***

*** Y no es suyo, consiga un abogado ***

*** Y si no deja de hacerse pajas…***

*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

Colaborador: zenki1389

La selección mexicana de futbol se iba a enfrentar a un equipo brasileño de segunda división. El capitán carioca les dijo a sus jugadores: “-Quédense en el hotel, muchachos. Conocemos al conjunto de México, y sabemos que no es muy bueno. Yo solo puedo jugar contra los mexicanos, y ganarles“. Los jugadores le pidieron que por lo menos se hiciera acompañar del portero del equipo, pero él les contestó que precisamente ese jugador era el que menos se necesitaba en los encuentros contra los mexicanos, e insistió en jugar él solo contra la selección azteca.

Los brasileños, pues, se quedaron en el bar del hotel, y ahí se pusieron a beber alegremente mientras su capitán enfrentaba sin ayuda al equipo mexicano. Uno de los muchachos calculó que había concluido ya el primer tiempo, y le pidió al encargado del bar que encendiera la tele, a ver cómo iba el juego. En ese momento estaba diciendo el comentarista mexicano: “-Al finalizar el primer tiempo, Brasil le gana a México por un gol a cero. ¡Nuestros aguiluchos están cayendo con la cara al sol! ¡Parece, amigos, que nos estamos encaminando a otra gran victoria moral!“. El portero brasileño comentó muy pensativo: “-Un gol a cero… No es mucha diferencia. Ciertamente nuestro capitán está jugando él solo contra los once mexicanos, pero a juzgar por el marcador yo pensaría que no se está empleando a fondo“.

Siguieron bebiendo y charlando los del equipo de Brasil. Cuando supusieron que había terminado ya el segundo tiempo, encendieron otra vez el televisor. Ahora el comentarista mexicano se oía entusiasmado, eufórico. “-¡El partido ha terminado en empate, señoras y señores! Brasil: un gol. México: ¡¡¡un golaaaazo!!! ¡Nuestros ratoncitos verdes hicieron la hombrada de empatarle el juego al futbolista brasileño! ¡Faltando un minuto para que el árbitro silbara el final del partido, cayó el gol de la igualada! ¡Ya me imagino cómo estará en estos momentos el Ángel de la Independencia, aleteando con las alas sobre la muchedumbre de la multitud de aficionados que festejan la grandeza de esta heroica hazaña, que seguramente quedará inscrita con letras de oro doradas en la historia del deporte mexicano!“.

Poco después, el capitán brasileño llegó al hotel. Se veía muy avergonzado. “-Perdónenme, muchachos -se disculpó con la cabeza baja frente a sus jugadores-. Les fallé“. “-No digas eso -trató de consolarlo uno-. Tú solo te enfrentaste a los once jugadores mexicanos, y aun así conseguiste un meritorio empate. Al terminar el primer tiempo ibas ganando. Te igualaron el marcador, es cierto, pero de ninguna manera nos fallaste“. “-Si les fallé -responde con tristeza el capitán-. Por tonto me hice expulsar a los cinco minutos del segundo tiempo. Tarde o temprano los mexicanos tenían que anotar el gol del empate“.

Autor: Armando Fuentes Aguirre
Publicado: El Norte, 22 de julio del 2009.